sally garden ♭yuri

嬉しそうな美織をみていたら、私まで嬉しくて泣きそうになった。

本当に、感謝。

つらかったこと、無駄じゃなかったかな。

諦めずに生きてきて、よかった。

ありがとう。

お母さん、今年もこの日がきたね。

織り姫と彦星みたく、年１で命日だけでも、会えたらいいのにね。

今年も色々あったなぁ。

でも、子どもたちのおかげで、ようやく最近、普通に笑えるようになってきたよ。

子どもってすごいね。

ある人が、子どもは母のメッセージそのもの、って言ってた。
母親は人生をかけて、生き方で子どもにメッセージを伝えるんだって。

私はどんなメッセージを残してあげられるかな。


お母さん、私を産んでくれてありがとう。

お母さんのおかげで、娘たちに会えたよ。

ようやく落ち着いたと思った矢先、娘に続き私まで胃腸炎。

私が倒れたら絶対だめ！気合いだ！と自分に言い聞かせたおかげか？
２日ばかりで奇跡の回復。
ビオフェルミンしか飲んでないのに。
人間てすげー、と思いました。

娘も元気になって本当によかった。

きっと疲れてたんだね。
気づいてあげられなくてごめん。

とにかく不安で眠れなかった。
仕事、育児の不安。
こういうとき、考えても仕方ないのにね。

娘の容体の不安。
しっかりしろ、と自分に念じ続けた数日間。


先日行った、保育園の面接でも泣いちゃったし。

頑張れ、私。

毎日

朝起きて

死にたいと思って

持ち直して

また泣いて

前向きになろうとして

涙もでなくなって


その繰り返し

じゃあどうすればよかった？

これから何十年とある人生

ひとりで抱えきれないと思った

一緒に 背負いこんでくれる人がいてほしかった


信じることを選びたかった


結局 あのときの自分の選択が

ずっと負い目を感じさせることになった


血のつながり以外

やっぱり信じてはいけないなんて

悲しい


寂しい

命の重さ


責任


親として


お盆だからかな


お母さんに会えそうな気がする

こわかった

長い夜明けだった

陣痛とたたかうこと10時間近く

つらかった

陣痛の痛みよりも
何よりも

この喜びを分かち合える相方がいないこと


入院中も
旦那さんが面会にきているひとを羨ましく思った

つらかった

つらかった


つらかった


でも

産まれてきてくれた娘の顔をみて

もう苦しまなくていいんだ、と思った

夜、おしるしあり。
シャワー中、破水っぽいのがあり念のため病院へ行くが違った。

帰宅して０時から10分間隔の陣痛。。義母を起こそうか迷い中。

娘がパパと口にするたびに

一瞬息がつまる


きっとこれからこんな瞬間が何度となく訪れるのだろう


私はそのたびに

あのときどうすればよかったのか

もっと私が努力していれば

とか

後悔するのかな


近づく出産がこわい


一人で産むのが心細くてたまらない

このまま死んでしまえたらと思うこともあるけど

長女の存在のおかげで

踏みとどまっている

瑛太のドラマ、内容的にかなりきついけど、最後まで観なくてはいけない、と思った。

東京の空を聴くと、泣けてくる。

頑張っても頑張っても
うまくいかない


母を亡くしてからずっと
そんな気持ちだった


今更旦那に手紙を書くこと
本当はすごくこわい

これ以上拒絶されることに
慣れたり受け流すことができない

それでも最後に
伝えるだけ伝えたい

あなたのことを思うと
いまだに涙がでること